Der Witze Thread :)

[Sgt_Slaughter]

   der is gut *gg*

[Winnetou jun.]

wie wahr 

[ChickenLipsRfun2eat]

B ring
M ich
W erkstatt

habta vergessen ;o)
Außerdem: Ich mag meinen Golf ;o)


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Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken... starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?", fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie.
"Aber ja!" erwidert sie.
"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat 'Entweder du heiratest meine Tochter, oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!'?"
"Oh ja!" sagt sie.
Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du - heute wäre ich entlassen worden..."

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Ein Fahrzeug wird von einem Polizisten angehalten.
Polizist: "Haben Sie nicht bemerkt, dass Sie in einer 30er Zone 50 gefahren sind?"
Fahrer: "Nein ich fuhr 40."
"Oh nein, Du bist 60 gefahren", sagt seine Frau und erntet dafür einen verachtenden Blick.
Polizist: "Außerdem bekommen sie einen Strafzettel für das kaputte Rücklicht!"
Fahrer: "Ich weiß nichts von einem kaputten Rücklicht:"
"Oh nein, du weißt seit Wochen von dem kaputten Rücklicht", sagt die Frau und erntet dafür den nächsten bösen Blick.
Polizist: "Und dann noch einen dafür, dass sie nicht angeschnallt sind"
Fahrer: "Ich habe meinen Gurt erst beim Anhalten gelöst."
"Oh nein, du gurtest dich doch nie an", sagt die Frau.
Ihr Mann rastet aus und schreit Sie an: "Halte jetzt endlich mal deine Klappe!"
Polizist: "Sagen sie mal, brüllt Ihr Mann Sie denn immer so an?"
Frau: "Nein, nicht immer, nur wenn er betrunken ist!"

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Women have breast implants, their lips injected botox, get tattoed, give birth, remove hair with boiling hot wax -
but don't like anal sex... CAUSE IT HURTS?!?!?!???

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Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält?

Das Schweigen der Lämmer.

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und gegen langeweile...
Setz Dich in der Mittagszeit in Dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren

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Treffen sich ein Dicker und ein Dünner. Sagt der Dicke zum Dünnen: "Du siehst aus als wäre die Hungersnot ausgebrochen."Darauf kontert der Dünne: "Und du siehst aus, als seist du, daran schuld."






So... reicht fürs erste ;o)

[Winnetou jun.]

Mutter und Vater nehmen ihren 6-jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand. Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, dass viele Frauen größere Brüste haben als seine Mutter. Also geht er zurück und fragt seine Mutter danach.
Sie sagt ihrem Sohn: "Je größer die Brüste, desto dümmer ist die Frau."
Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser um zu spielen. Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, dass viele Männer ein größeres Ding haben als sein Vater. Sie sagt ihrem Sohn:
"Je größer die Dinger sind, desto blöder sind die Männer."
Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück. Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet seiner Mutter:
"Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht, desto blöder wird er dabei ..."

[ŦƦø$†î™]

Ha ha
Was macht ne Blondine mit einer Matrazte an der bus Haltestelle ?
fährt zum vostellungs Gespräch !!! Haha

Wann ist ne Blondine 1 Euro wert wenn sie einen Einkaufswagen vor sich herschiebt !!!

B-Behinderte   B-Bring
M-Machen        M-Mich
W-Werbung     W-Werkstatt

S-Sehen
E-Einsteigen
A-Austeigen
T- Todlachen

A-Auch
U-Unter
D-Den
I-******

O-Ohne
P-Propleme
E-Ewig
l-Leistung


So ich bin ich von stuhl gefallen vor lachen 

[AbtSportSline]

treffen sich 2 sandkörner in der wüste, sagt das eine zum anderen: ich glaube wir werden beobachtet" 

mehr kenn ich nicht^^

[ΘЯΞ฿Ѧ]

Eine Frau spazierte am Strand entlang, als sie über eine Flasche stolperte. Sie hob die Flasche auf und rieb sie ab. Plötzlich erschien ihr ein Flaschengeist. "Ich bin ein Wunsch-und-das-war’s-Flaschengeist, also was darf es sein?"
Die Frau zögerte nicht lange und sagte: "Ich will Frieden im nahen Osten, siehst du diese Landkarte? Ich will, dass alle diese Länder aufhören untereinander zu kämpfen, die Araber sollen die Juden und den Rest der Welt lieben und umgekehrt. Das wird Frieden und Harmonie auf der ganzen Welt geben." Der Flaschengeist schaute auf die Karte und rief: "Meine liebe Frau, sein Sie doch vernünftig. Diese Länder bekriegen sich schon seit tausenden von Jahren. Klar, ich bin gut, aber nicht sooo gut! Ich glaube nicht, dass ich das schaffe. Sag mir einen anderen Wunsch, aber sei diesmal vernünftig." Die Frau dachte kurz nach und sagte: "Okay, ich habe bis jetzt noch nicht den richtigen Mann gefunden, du weißt schon, einen der rücksichtsvoll und witzig ist, gerne kocht und im Haushalt mithilft, gut im Bett ist, mit meiner Familie klar kommt, nicht den ganzen Tag vor der Glotze hockt und Sport schaut und treu ist. So einen wünsche ich mir. Einen guten Mann."
Der Flaschengeist seufzte und sagte: "Zeigen Sie mir bitte diese Landkarte noch mal."

[Joker]

 

[Fred van Org]

Da war dieses Paar, das schon 20 Jahre verheiratet war.

Jedes Mal, wenn sie Liebe machten, bestand der Ehemann darauf, dass das Licht gelöscht wurde.
Nun, nach 20 Jahren, dachte sich seine Frau, dass dies lächerlich sei.

Sie nahm sich vor, ihn aus diesem verrückten Gehabe heraus zu führen.

Eines Nachts, als sie wieder mitten in einer wilden, lauten und romantischen Session waren, drehte sie das Licht an.
Sie sah hinunter........ und sah, wie ihr Mann ein batteriebetriebenes Gerät in den Händen hielt...... einen Vibrator, weich, wunderbar und größer als jeder Richtige.

Sie ging hoch wie eine Rakete.

"Du impotenter Scheißkerl", schrie sie ihn an, "Wie konntest du mich die ganzen 20 Jahre belügen? Erkläre mir das mal !"
Der Mann sah ihr gerade in die Augen und sagte ganz ruhig:

"Ich erkläre dir das Spielzeug .......... und Du erklärst mir die Kinder."

[ΘЯΞ฿Ѧ]

Schäferhunde beim Tierarzt

Fragt der erste den zweiten: "Und, warum bist du hier?"
"Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund.
Gestern sollte ich wie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars Garten diese superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich nicht anders: Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt. Jetzt soll ich eingeschläfert werden... Und du?"
"Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen unterwegs war, ist auf der anderen Straßenseite diese absolut unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo" sagen. Aber Herrchen hat's nicht über die Straße geschafft... Jetzt wollen sie mich auch einschläfern."
Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um: "Und du?"
"Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam, rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich konnte einfach nicht anders..."
"Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"
"Nee! Nur Krallen schneiden!"

[Mork vom Ork]

Gott schuf den Mann.
dann war das Hirn aus und es gab Titten
Gott schuf die Frau

Mork

leider kein Witz 

[Mork vom Ork]

Der Ehemann kommt mit einem Schaf unter dem Arm in das gemeinsame Schlafzimmer.
Er blickt zur Ehefrau und sagt: Siehst Du mit dem Schwein betrüge ich Dich wenn Du nicht da bist.
Die Frau fragt ihn ob er schon total besoffen sei das er ein Schaf nicht von einem Schwein unterscheiden kann.
Darauf der Ehemann : Wer spricht mit Dir du Schwein

echt böse

Mork

[nels0n]

 

aufhören.....

ich kann net mehr.......

[Schr0tter]

Was ißt ein Öko-Kannibale ? Nur Jungfrauen, die sind nämlich ungespritzt.

Im Paradies. Der liebe Gott fragt den Adam: "Adam, wo ist denn die Eva ??" - da sagt der Adam: "die badet im Fluß! - da sagt der liebe Gott " ... und wie soll ich den Geruch wieder aus den Fischen herausbringen ?"

Fährt ein Mann von Rehau nach Selb. Plötzlich steht ein kleiner blauer Zwerg am Straßenrand. Er hält an und fragt: " Wo willst du hin? " Da sagt der Zwerg: " Ich bin ein kleiner schwuler blauer Zwerg und möchte nach Selb! " Da sagt der Autofahrer: " Ich nehme keine kleinen blauen schwulen Zwerge mit! " und fährt weiter. Nach ein paar Kilometern steht ein kleiner roter Zwerg am Straßenrand. Der Fahrer hält abermals und fragt: " Wo willst Du denn hin ?" Der Zwerg antwortet: " Ich bin ein kleiner schwuler roter Zwerg und möchte nach Selb! " Der Fahrer sagt nochmals: " Ich nehme aber keine kleinen schwulen roten Zwerge mit! " und fährt weiter. Kurz vor Selb steht ein kleiner grüner Zwerg an Straßenrand und winkt. Der Fahrer hält an und sagt: " Ich weiß, du bist ein kleiner schwuler güner Zwerg und möchtest nach Selb! " Da sagt der Zwerg: " Nein, ich bin Polizist, das ist eine Fahrzeugkontrolle - und ich will jetzt Ihre Papiere sehen! "

[ChickenLipsRfun2eat]

Der Ehemann kommt ...du Schwein

echt böse

Mork

Echt böse ist sowas hier:
Ein Ehepaar, das gerade ein Kind bekommen hat, sitzt glücklich und erwartungsvoll auf dem Bett.

Plötzlich geht die Tür auf und der Pfleger kommt mit dem Kind auf dem Arm herein. Er schließt die

Tür, packt das Kind an den Füßen und schleudert es immer wieder mit dem Kopf an die Wand.

Die Eltern sitzen geschockt auf dem Bett und schreien den Pfleger an, was er denn da mit ihrem

Kind macht.

Darauf der Pfleger: "April, April - es war bei der Geburt schon tot!

(Schlagt mich nicht!Danke)